Krüppelgruppen Board

[Pierre]

Wir machen uns also auf den Weg. Ich beschliesse Heidi mitzunehmen. Mann kann nie wisses, wann einen erneut der Hafer sticht. Das Schaf ist mittlerweile so treu, dass es mir von alleine hinterherlaeuft.
Fein... so gefaellt mir das. Und damit ich nicht ewig den verdammten Zombiekopf mit mir herumtragen muss, wickle ich ihn kurzerhand wieder in die Pferdedecke un binde ihn dem Schaf auf den Ruecken. So! Wegen mir kanns weitergehn'

[Stoff]

"Mir ist kalt!" - "Ich werd seekrank!" - "Das Schaf hat gefurzt!"
Mittlerweile habt ihr gelernt, die ständigen Mosereien des Grillzombiekopfes zu ignorieren. Mit gut gefüllten Mägen lässt sichs viel leichter Wandern und so kommt ihr gut voran.
Das Land steigt stetig an, während ihr dem Pfad folgt, der sich zwischen Hügelkuppen und einzelnen Findlingen hin- und herwindet. Gegen Mittag geht ein leichter Nieselregen nieder ("Die Pferdedecke ist undicht!"), der schon bald in einen kleinen Regenschauer übergeht. Ihr wartet sein Ende unter dem vorstehenden Dach einer verlassenen Scheune ab. Schon bald bricht die Sonne wieder durch die eilenden Wolken und ihr setzt eure Wanderung fort.
Als die Schatten schon länger werden, macht ihr euch Gedanken um ein Nachtlager. Da taucht um eine Wegbiegung plötzlich ein kleines, gedrungen aussehendes Schlösschen auf. Die winzigen Erker mit den krummen Schieferdächern und das Efeu, das sich an die Basaltmauern klammert, lassen das Gebäude verwunschen aussehen. Die dicken, grünen Butzenglasfenster scheinen euch neugierig anzustarren... Ein kleines Mäuerchen aus übereinandergestapelten Steinen umgibt das Anwesen, in dem sich noch ein kleiner, vernachlässigter Kräutergarten befindet.

[DAS *Brot]

Als ich das Schloss sehe, nehme ich mir den Fischkopf zur Seite und flüstere ihm zu:
"Hör mal Meister Schuppenknecht, ich weiss nicht wie Du darüber denkst, aber ich habe kein so gutes Gefühl, wenn ich die Adelsruine da Vorne sehe. Ich mein, es ist schon schlimm genug mit nem Sodomistischen Franzacken und ner fettschlanken Elfe durchs Land zu reisen, an einen Ort, den es gar nicht gibt, und das auf Anweisung von nem Bar-B-Q-Zombie, aber heute ist Vollmond, und ob es da ne gute Idee ist, in nem verwunschenen Schloss Halt zu machen - Na ich weiss nicht so recht.
Normalerweise bin ich kein so vorsichtiger Schleicher, aber die Fledermäuse und das Wolfsgeheul geben mir schon einen recht guten Anhaltspunkt in Sachen Besitzer des "Schattooh Dunkelgruft" da oben. Ausserdem stand auf dem Wegweiser irgendwas von "Enter at own risk" und als Besitzer wurde ein gewisser Frank N Furter ausgewiesen.
Ausserdem brennt nur im obersten Turm Licht, und DASS ist ein sicheres Zeichen für Unheil, mal abgesehn von dem irren Lachen, dass ich mit meinen empfindlichen Zwergenohren schon ne ganze Weile höre. Was meinste, ob die wenigstens Kabelfernsehen haben ?"
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KRÜPPELGRUPPE - Wenn´s nicht rockt, isses für´n Arsch !

[Der Fischer]

"Natürlich haben die Kabelfernesehen! Warum sollten die sonst noch um diese Zeit auf sein, wenn nicht grad was Geiles im Fernsehn läuft?" frage ich verwundert. "Ich würde sagen, wir gehen jetzt da rein, und sagen mal guten Abend, bevor es anfängt zu pissen und wir noch immer hier draußen stehn!"

"Mähhhhhh!" sagt die Heidi, doch ich lasse mich nicht umstimmen, und gehe mal zum eichenen Tor und such' die Klingel. *DINGGG-DONGGG!* Nichts rührt sich. *DINGGG-DONGGG!* "Hmm, sind die taub?" *DINGGG-DONGGG! DINGGG-DINGGG-DINGGG-DINGGGLINGDONG!* Ich drücke mir meinen Finger wund aber dieser Frank N Furter will nicht öffnen! "Mist und zugenäht! Hallo? Halloooooo?"

Plötzlich schwingt der rechte Türflügel knarzend auf und ein stickiger Geruch dringt von hinnen... *KNRRRRRRR....*
"Na also, geht doch."

[Stoff]

Der stickige Geruch kommt direkt aus dem Mund eines kleinen, grauhaarigen Männchens, das zwar die Tür öffnet, aber dann mit offenem Mund und glasigen Augen durch euch hindurchschaut, als ob es euch gar nicht sehen würde. Auf der Schulter des Männleins sitzt ein knallbunter Papageienvogel, dessen Gefieder allerdings undordentlich und verstaubt aussieht. Der Papagei ist mit einer winzigen Silberkette (die von einem seiner Beine baumelt und in einer Brusttasche des Männchens verschwindet) mit dem Schlossherrn verbunden. Auf seinem Schnabel sitzt ein kleiner goldener Zwicker, über dessen Rand hinweg der Vogel euch mit beunruhigender Aufmerksamkeit mustert.
Am Schaf Heidi bleibt sein Blick kurz hängen, dann sagt er mit erstaunlich krächzfreier Ausdrucksweise: "Nur eins? Ich hab doch mehr bestellt!"
Ihr blickt euch verwirrt an, doch der Papagei hat dem Männchen schon eins mit dem Flügel übergezogen und sagt: "Zurück ins Büro, Spatzenhirn! Ihr andern könnt euch in der Küche unten was zu Essen holen." Er zeigt mit einem Flügel zu einer Nische, wo eine enge Wendeltreppe nach unten führt. "Dort könnt ihr auch das Vieh abliefern, eins wird schon reichen. Quarz weiss Bescheid, was zu tun ist."
Das Männchen dreht sich hölzern um die Achse und schwankt mit leerem Blick ins Schloss zurück. Offensichtlich ist der Papagei nicht an ihm festgekettet, sondern andersrum. Und der eigentliche Schlossherr ist der Vogel.

[Pierre]

"Moment mein Froind... die Schaf is nischt su verkauffoen... Isch abbe noch einiges mit ihm vor... Ausserdem... seht nur was fuer eine 'aesslische Geschwuer aus seine Ruecken waechst...isch glaubboe nischt, dass ihr dieses Schaf abboen moeschtet..." Mit diesen Worten ziehe ich die Decke ab und preasentiere den Zombiekopf, der gottseidank
wieder eingeschlafen ist. Ich versuche moeglichst angewiedert dreinzublicken.

[Stoff]

"Ein zweiköpfiges Schaf! Nicht schlecht, Herr Specht!", staunt der Papagei und reibt sich die Flügel. "Da wird Fräulein Rottenmeyer zufrieden sein und mich wieder ein Jahr lang in Ruhe lassen..."
Dann blickt er Pierre verächtlich an. "Ein Franzose? Ihr Schäfer nehmt aber auch jeden in eure Truppe auf, was? So, genug gequasselt! Ab ins Büro, Matschbirne! Ich hab noch zu arbeiten!"
Der Papagei pickt seinen Träger ins Ohr und schon setzt sich dieser wieder in Bewegung.
"Und ihr sagt Quarz in der Küche einen Gruß von mir, er soll euch ne Extraportion Linsensuppe geben. Ein zweiköpfiges Schaf! Da will ich mich nicht lumpen lassen!"

KRACH! Hinter euch fällt die Eingangspforte zu und sieht SEHR verschlossen aus.

[Pierre]

Heidi knabbert an meinem Mantel und bloekt nervoes. Oh... Wie koennte ich dieses treue Wesen nur verraten... Es sei denn...
"HEEE... VOEGELSCHEN!!!! Du koonst die Schaf abboen... abber fuer oine sweikoepfige Schaaf will isch mer als nur ein verfickte Suppe!"...
Wie waerre es mit oin kloine Tauschgeschaft?"...

[Stoff]

Der Papagei zieht seinen Träger am Ohrläppchen. BREMS!
Er blickt Pierre über die Schulter hinweg an. "Ich hab weder Baguette, noch Froschschenkel, noch Waschmaschinen!", erklärt er. "Ich nenne keinen einzigen Käse mein Eigen und kann auch nicht Tango tanzen! Was sollte ich denn haben, was einen Franzosen interessieren könnte? Es sei denn... " Er kratzt sich nachdenklich unter dem Schnabel. "Der eine oder andere Rotwein aus meinem Keller..."
Heidi starrt Pierre entgeistert und ungläubig an. Eine DICKE Träne kullert ihre Wange hinab.

[Pierre]

TOMP! Ich gebe dem ohnehin haesslichen Schaf einen Tritt, auf das es die Treppe hinunterpoltert und stuerze dann hinterher. Gewundene Stufen fuehren nach unten. Der Geruch von Linsen mit Speck dringt mir in die Nase. Ah! Fein! Und dazu ein leckerer Roter aussm Keller! Soll Heidi sich doch zum Teufel scheren!

[Stoff]

Ihr folgt dem Franzosen die Wendeltreppe hinunter in die Küche. Neben den üblichen Regalen, die mit Dosen, Gläsern, Kochbüchern und Gewürzen vollgestellt sind, hängt über einem offenen Kamin in der Mitte des Raumes ein schwerer, eiserner Kessel, in dem ein Süppchen brodelt. Es riecht nach Schweiss, Tränen und exotischen Pflanzen.
Als ihr die Küche betretet, flegelt sich Pierre bereits auf einem kleinen Hocker herum und leert eine Flasche Rotwein. Auf dem Tisch neben ihm liegt der Grillzombiekopf und mosert vor sich hin. Ein massiger, buckliger Steintroll aus dunklem Fels ist gerade damit beschäftigt, dem protestierenden Schaf Heidi ein Halsband mit etlichen Glöckchen daran umzubinden.
"Herflich willkommen auf Floff Fpinnweb", knarrt er und drückt euch nacheinander die Hand. Knirsch! Krack! Knarz! Krach!
"Ich heiffe Quarf und ftehe fu euren Dienften. Fonft find immer andere Fäfer mit ihren Fafen gekommen, aber ift ja Wurft. Da ihrf beftimmt noch nicht wifft: der komife Kauf dort oben, der Papagei, heifft Graf Horft. Und er magf garnicht, wenn ihr ihm fagt, daff er in der Maufer ift, merktf euch, dann kanner richtig Ftreff machen!"
Als er eure fragenden Blicke bemerkt, fügt er hinzu: "Ihr fragt euch ficher, waf diefef Glöckchenhalfband am Faf foll. Daf ift für daf böfe Fräulein Rottenmeyer, damit die daf Faf heute Abend bei der Feremonie auch findet. Die hatf nichmehr fo mit den Augen, wifft ihr. Ehrlich gefagt ift fie fo blind wie eine fypriotife Eidechfe, der man die Glupfaugen aufgeftochen hat, höhö! Wollt ihr auch ne Flaffe Wein wie der Franfofe oder lieber eine füffe Linfenfuppe mit Fpeck und Klöfchen? Ich hab aber auch Gerftenfaft."

[Der Fischer]

"Rottenmayer, wie? Hört sich ja nicht mehr taufrisch an, die Alte. Ich nehm' die Linsensuppe." Gierig schlürfe ich die mir dargebotene Suppe, als hätte ich hundert Jahre nichts gegessen, und das, obschon das letzte Mahl keine 2 Stunden her ist.

Aber da muß doch noch mehr rausspringen; der Troll scheint auch nicht besonders schlau zu sein. "Hör mal", sage ich ganz nebenbei zum Troll "der Papagei meinte, wir könnten uns ein bischen im Schloß umsehen, er hätte nichts dagegen. Natürlich", und jetzt blicke ich dem Troll wissend in die Augen, "haben wir sofort protestiert - wer will schon fremde Leute in seinem Schloß haben, haben wir uns gefragt? Aber der Vogel bestand darauf, er hat mit den Flügeln geschlagen und gekrächzt; es war ihm ernst. Er meinte, es sei das Recht eines jeden Gastes, der das Schattooh Dunkelgruft besucht, das er etwas von den außergewöhnlichen Sehenswürdigkeiten zu sehen kriegt. Außerdem würde auch niemand etwas stehlen wollen, weil sein bester Mann ja in der Küche Wache hält, und damit meinte er offensichtlich Dich. Und, wenn mir diese Anmerkung erlaubt sei, mit Recht. Keinem anderen, betonte Graf Horst eindringlich, würde er die kostbaren Schätze anvertrauen, als dem wackeren Quarz, der selbst dann tapfer in der Küche die Stellung hält, wenn die 'Zwölf Räuber aus Goldklunker' durch die Gemächer streifen..."

[Stoff]

Quarz wird so rot wie erhitztes Vulkangestein.
"Daf hat Graf Horft gefagt? Fowaf nettef? Bifher war er immer felfenfeft davon überfeugt, ich fei ein Gipfkopf. Erft heut morgen, alf ich die Fuppe verfalfen hab, hat er fu mir gefagt, mein Gehirn fei fo poröf wie eine Faufel voll Fandftein. Kommt mit, ich feig euch mal daf Floff."
Quarz sperrt die blökende Heidi in einen hölzernen Verschlag und führt euch die Wendeltreppe hinauf und einen Gang hinunter, während er den Fremdenführer spielt ("Erbaut im Jahre foundfo von Fepp dem Unwefentlichen. Anno foundfo von Fürft Hanf dem Anfüglichen fum Luftflöffchen umgeftaltet.")
Vor einem breiten Holztor macht er Halt und wirft euch verschwörerische Blicke zu. "Dahinter ift daf Feremonienfimmer für heut Abend!"
Die beiden Türflügel schwingen zurück und geben den Blick frei auf einen kreisrunden Saal, an dessen Wänden blutrote Banner hängen. In der Mitte des Saals befindet sich ein niedriges steinernes Podest. Direkt gegenüber des Eingangs gibt es ein zweites Tor, das jedoch mit armdicken Eisenstangen vergittert ist.
"Da wird daf Faf ftehen." Quarz deutet auf das Podest.
"Anfliefend erfeint Fräulein Rottenmeyer und frifft daf Faf auf." Er weist auf das vergitterte Tor.
"Graf Horft wird da oben fitfen und fich am Faufpiel ergötfen." Er deutet auf eine Loge, die sich direkt über der Eingangstüre befindet.
"Einmal im Jahr will die Rottenmeyer ein Faf freffen, fonft wird fie fauer und dann knalltf, auweia, daf kann ich euch flüftern!"
PLOPP! macht es hinter euch. Virginia hat sich wieder in ihre kugelrunde Gestalt verwandelt.

[DAS *Brot]

Verdammt. Die Elfe ist wieder angeschwollen wie der Daumen eines blinden Zimmermannes. Wär ja nicht so schlimm, aber der Gang ist eng und ich stehe direkt neben ihr. Das heisst, jetzt stecke ich halb in der Mauer fest, ohne dass meine Füsse den Boden berühren. Ohne Brechstange wird mich wohl keiner so schnell aus der Mauer kratzten können.

Das schlimmste ist, dass ich nicht mal um Hilfe rufen kann, weil ich einen Teil ihres fetten Armes in der Fresse habe. Aber vielleich t komme ich mit der linken Hand an eines meiner Messer, mal sehen, was die fette Kuh dazu sagt, wenn ihren Ölstand prüfe...
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KRÜPPELGRUPPE - Wenn´s nicht rockt, isses für´n Arsch !

[Pierre]

Ploetzlich ertoehnt hinter mir ein lauter Schrei. Die Elfe stuertzt wie ein wildgewordener Stier durch den engen Raum. Ich rette mich in letzter Sekunde in eine kleine Nische in der Wand. Quarz war allerdings nicht so schnell. Mit einem Ausdruck deummlicher Erkenntniss, dessen was ihn erwartet, geraet er unter die trampelnden Fuesse der Elfe.
Ich kanns mir nicht verkneifen...." Scheiffoe gelauffoen moin Froind... waf...hahaha!" Der Zwerg hingegen scheint tief in der Mauer festzusitzen... wuetend fuchteld er mit seinem Messer um sich.