Krüppelgruppen Board

[DAS *Brot]

"Grrrrrrrmmmmrphhhh"

Ich kriege den blöden Topf nicht ab, sosehr ich auch dran zerre. Da hilft nur eins:

Ich sprinte in vollem Gallopp in die Richtung, in der ich den Fischer riechen kann, senke den Kopf und

***BA-DAUZ***



***KLIRR-KLEPPER-KLONK***





So, der Topf ist in tausend Scherben, der Fischer liegt am Boden, um eine Beule reicher und nachdem ich mich über den Franzacken erbrochen habe gent es mir auch wieder besser.

Fehlt nur noch eines zum Glück:

Mit schönem Schwung trete ich dem Schreiner meinen Stiefel ins Gesäss, dass es nur so kracht und eine rechte Freude ist...
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KRÜPPELGRUPPE - Wenn´s nicht rockt, isses für´n Arsch !

[Der Fischer]

Ich erhebe mich - meinen Kopf haltend - vom Boden. Nanu, erst jetzt, nach der Rangelei mit dem Zwerg, wird mir bewußt, wo wir überhaupt gelandet sind. "Ein Dorf," sage ich wahrheitsgemäß.

Mit zwei Schritten bin ich an der ersten Hütte, und klopfe erstmal an. Die ganze Bude sieht so baufällig aus, man könnte meinen, sie erzittert bei jedem *TOCK, TOCK, TOCK*

"Hallo aufmachen! Haben sie schon GEZahlt? Wir kommen von der Regenbogenpolizei!"

[Stoff]

"Niemand zuhause!", kommt eine Stimme aus der Hütte, gefolgt von vielen Pssssts!
"Äh... ich meine, wenn jemand zuhause wäre, dann würde er das sagen... aber hier ist ja niemand!"
Aus der Hütte ist gedämpftes Stöhnen zu hören und ein geflüstertes "Bist du doof!"

[Der Fischer]

"Sofort aufmachen - sonst trete ich die Türe ein!" *Tock, TOCK, TOCK, HÄMMER*

Doch ich muß meiner Drohung keine handfesten Taten folgen lassen, denn beim letzten dagegenhämmern, fällt die Tür aus aus den Angeln. *Wump*

Staub wirbelt mir entgegen.
"Wer... *hust, hust* ist da?" frage ich. "Gibts hier was zu essen?"

[Pierre]

ich beschliesse ein wenig meinen franzoesischen Charme spielen zu lassen und naehere mich dabei langsam der Tuer.
"'Allo ir.... wir sin' nur oinige Waandereer on muede von der Roisee...
abt ir nischt oin Feuerschen an dem wir uns waermeen koenneen?"

[Stoff]

"Die Prophezeiung!", kommt eine alte Stimme aus dem dämmrigen Innern der Hütte. "Das sind die Fremden, von der die Prophezeiung spricht!"
Ein uraltes, bärtiges Hutzelmännchen erscheint im Türrahmen, gefolgt von einer Gruppe anderer Hüttenbewohner. Alle sind in ärmliche Lumpen gekleidet und nur noch Haut und Knochen.
"Wir sind die Familie Gabelbart. Willkommen in Arschderwelt", meint der Alte und bittet euch herein.
Schon bald sitzt ihr am Tisch eurer Gastgeber und löffelt eine Suppe, die nach gar nichts schmeckt. Durch die Fenster werdet ihr neugierig von den anderen Dorfbewohnern beäugt.
"Seit Generationen warten wir schon auf euer Kommen!", spricht der Alte, offenbar der Bürgermeister, mit bewegter Stimme. "Denn so lange schon werden wir vom bösen Magier Steckihnrein hier durch einen üblen Bann festgehalten! Er entreisst uns unsere Lebensenergie, die er dann in seiner dunklen Mühle für sein schändlich´ Tun benutzt!
Doch es gibt eine Prophezeiung, die von eurem Kommen spricht!

Und sehet: Es werden kommen vier Fremdlinge
über die Brücke aus Tau und Licht,
und sie werden vertreiben den dunklen Magier
und das Dorf wird fürderhin frei sein
von Fluch und Bann.
Und ihr sollt sie erkennen am Franzos,
der einen Akzent spricht,
so bescheuert wie ein schwuler Ackergaul.

Als euer französischer Freund hier zu sprechen anhub, da wusste ich sogleich, dass die Zeit unserer Rettung gekommen ist!"

[DAS *Brot]

Der elende Franzack hat uns doch schon wieder um Kopf und Kragen geredet. Nichts als Ärger bringt uns der Penner ein. Ich kenn mich nicht mehr vor Wut...


Unter dem Tisch trete ich dem `und schnell noch ans Schienbein.
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KRÜPPELGRUPPE - Wenn´s nicht rockt, isses für´n Arsch !

[Der Fischer]

Innerhalb weniger Sekunden überblicke ich die Situation:

1. Das Essen ist schlecht.
2. Die Frauen sind nur Haut und Knochen.
3. Der Zwerg hat mir gegen das Schienbein getreten.
4. Wir müssen weg.

"So, schön - hier sind wir nun. Und von weit, weit her ham wir unser'n Fanzoßen mitgebracht. Sicher, so einen Franzoß' gibt man nicht leichfertig her, besonders dann nicht, wenn er für die Prophezeiungen zuständig ist. Aber nach langem überlegen sind wir überein gekommen, ihn hierzulassen. Ihr könnt den Baquettefresser haben - für einen kleinen Obulus versteht sich."

Ich stehe auf: "Also bitte sehr, hier isser. der Gute," ich klopfe Pierre jovial auf die Schulter, "und ich geh' dann mal. Ich schick' 'ne Rechnung..."

[Pierre]

Sofort weise ich den Fischer zurecht, indem ich ihm mit der flachen Hand eins uerber den Hinterkopf gebe - SLANT -

Dann setze ich mein freundlichstes Laecheln auf und wende mich an die Familie: "Oooh... aber natuerlisch koennen wir Eusch von der garstige Magier Steckihnrein befreioen. Aber in oirer Proffeseiuung steht nischt sufaellig auch, dass der Fraansosse oin Opfer von mindestens 100 Dublonneen brauucht um der maggiar su besiggeen??...Wenn nischt, daan solltet ihr das gons schnell dassuschroibeen!"

Ich blicke den Zwerg an.

"Ansonsteen koennte moin kursser Froind ir siiiiiiiiiiieeemlisch traurig werdoen.... und daan wird er oft ziemlisch boese! Denn trauurige Dinge maag er garnischt, meine lieben Froinde.... Und isch weiss nischt ob isch ihn daan noch surueckalten kaan....

Mit diesen Worten stosse ich, wie zufaellig, eine Vase die auf einem klapprigen Beistelltisch steht um. -KLIRR-

"Oppla... wie uuuungeschickt...."

[Der Fischer]

So ist das also! Plan B, wenn mich nicht alles täuscht. Nagut, da kann ich auch mitspielen. Sofort packe ich das alte Hutzelmännchen am Bart und ziehe kräftig daran, dann nehme ich die Suppenteller und zerbreche sie an der Kante des Tischs.

"Sowas passiert, if you fuck a stranger in the ass!" rufe ich drohend in die ärmliche Menge. "Das stand natürlich alles in der Prophezeihung, oder höre ich mich da widersprechen? Oder jemand anders?? Na? Na?"

[Stoff]

Den Gabelbarts beginnen die Beine zu schlottern und aus dem Publikum am Fenster ist verängstigtes Gemurmel zu hören.
"Aber... wir haben keine 100 Dublonen!", wimmert der Bürgermeister verzweifelt. "Wir haben nicht mal einen mickrigen Kreuzer! Alles was wir haben, tragen wir an unseren ausgehungerten Leibern! Habt Mitleid mit uns armen Kreaturen! Die Prophezeiung kündigte euch als Retter und Heilsbringer an... warum seid ihr so bösartig? Oder kann es sein, dass..."
Das Hutzelmännchen kramt ein altes Pergament hervor und überfliegt es fieberhaft.
"Verdammt, da hab ich was übersehen", meint es dann zähneknirschend.
"Hier steht noch:

Und sie werden SEHR ungeschickt sein
und Vasen zerbrechen
und euch an den Bärten ziehen.
Und einen Teller werden sie euch zerschlagen!
Wehe, wehe, wenn die Krüppelgruppe kommt!
Dann gehts ans blechen!

Scheint so, als hätte ich das teuflisch klein gedruckte Kleingedruckte übersehen...", grinst der Bürgermeister entschuldigend den anderen Dorfbewohnern zu.
"Bist du doof....!" bekommt er zur Antwort.

[Pierre]

"Mmmmm.... isch koon rischen wenn misch jemond beluegt! UND DU MOIN FROIND STINKST GERADESU!!!!! Ich packe mir das Hutzelmaennchen und beginne es nach Obelixmanier zu Ohrfeigen.

PAT-PAT-PAT-PAT-PAT-PAT-PAT-PAT-PAT-PAT-PAT-PAT-PAT-PAT-

"Willst - Du - wohl - mit - der - Sprachoe - Erausruecken!!!!!"

"Der Saubereroer at Eusch doch nischt umsonst ir in verbaant!
Muss isch erst der Swerg loslassoen??? Isch will ja nischt... aber du
laesst mir ja keine andoere Wahl!!!"

Ich setze das Maennlein wieder ab und beginne wieder zu laecheln.

[Stoff]

Das Hutzelmännchen hält sich die rot glühenden Backen.
"Habt Erbarmen, Fremdlinge! Wir können euch beim besten Willen nicht bezahlen! Nehmt als Ausgleich meine Tochter! Sie ist das schönste Mädchen des Dorfes!"
Das Hutzelmännchen schiebt eine picklige, krummnasige, fetthaarige Göre mit einer Warze zwischen den schielenden Augen nach vorne.
"Darf ich vorstellen: Walpurga Gabelbart, mein ganzer Stolz!"

[Pierre]

Jetzt reichts! Ich habe schon seit ewigen Zeiten keinen Schluck zu trinken mehr bekommen und dieser verfluchte Gnom versucht mich zu veralbern!
"Na gut mein Froind! In diesem Falle bin isch nischt interessiert... Abber Dein Tochter nemme isch trotzdem! Ich wende mich zum gehen und ziehe die 'aessliche Tochter hinter mir her (HOLTERDIPOLTER)...
"Zwerg... sie ge'oeren Dir!"

[DAS *Brot]

Während der Franzoss seine Rede hielt und dann die Pestbeule von Tochter in Empfang nahm (Pfui Deibel, dem graust ja auch vor gar nix...) habe ich mein altbewährtes Mezgerbeil aus der Hosentasche gezogen. Als jetzt der ganze Tisch in meine Rischtung blickt, pule ich mir ganz beiläufig den Dreck unter den Nägeln mit dem Beil und schiele dabei lächelnd in Richtung Hutzelmännchen.

"So FREUND, was soll werden ?"
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