Krüppelgruppen Board

[Virginia]

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Eine Entscheidung - schnell eine Entscheidung!
Entweder der Mob knüpft mich auf, oder ich muß die Gesellschaft dieser verachtenswerten Kreaturen die mich zu verfolgen scheinen ertragen.

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Schwupps - halte ich mich hinten am Karren fest der gleich volle Fahrt aufnimmt. Während sich die wild schnaubenden Gäule mit Schaum vor dem Maul unter der scharfen Kommandos des Kutschers in die Riemen legen ziehe ich eine tiefe Furche hinter mir in die staubige Strasse.


Gib den Weg frei.




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[Stoff]

Von allen Seiten werden Fackeln und Steine auf Euch geschleudert, aber ausser einigen Messern und einer ansehnlichen Heugabel, die alle in der Außenwand steckenbleiben, prallt alles von der Kutsche ab. Schon kurz darauf habt Ihr Totmannsruh hinter Euch gelassen, und selbst die wütenden Flüche der wenigen Dörfler, die Euch eine Strecke nachlaufen, sind bald nicht mehr zu hören.
Zwischendurch haltet Ihr kurz an, um Virigina, die vom Dorf bis hierher einen Graben gezogen hat, die Möglichkeit zu geben, ganz auf die Gepäckablage zu klettern. Doch seht Ihr von dieser Lösung gleich wieder ab, da dadurch die Pferde ruckartig in die Luft gehoben werden, und entscheidet Euch stattdessen dafür, Viriginia auf dem Kutschendach mitfahren zu lassen.
Weiter geht die Fahrt, diesmal etwas gemächlicher. Die Küstenstraße führt gewunden am rauhen Meer entlang. Weit im Osten kündigt sich hinter Weinbergen bereits die erste Morgenröte an.
Als Ihr sicher seid, dass jegliche Gefahr gebannt ist, fragt der Zwerg: "Sind auch alle da?"
Pierre: "Oui! *´icks*"
Virigina: "Japp! Mach den Weg frei!"
Fischer: "Jupp!"
Schreiner: "Sicher!"
Dumpfe, unbekannte Stimme aus dem finsteren Kutschenabteil, direkt neben dem Schreiner und dem Fischer: "Ja...!"

[Pierre]

Ueberrascht tausche ich einen Blick mit dem Zwerg...
"Habboen die swei Schwoinchen da inten nachwuchs gesoigt?"
Ich breche in schallendes Gelaechter ob meines schlechten Witzes aus, verliere das Gleichgewicht und lande mit dem Gesicht schmerzhaft im Dreck... KLOT!

"MERDE!" Ich klopfe mir meine jetzt noch schmutzigern Kleider ab
und naehere mich vorsichtig der rechten Tuer der Kutsche.

[Virginia]

Aber... aber das ist, das ist doch die Stimme von...

[Stoff]

"... DEM STAUBSAUGERVERTRETER?? MEIN LIEBSTER IST DA??"
Ungläubige Blicke folgen Virigina, als sie sich vom Dach abrollt, Pierre zur Seite stößt und die Kutschentür aufreisst. Der Fischer und der Schreiner kommen herausgetorkelt. "Pfui deibel!", schimpft der Fischer. "Da drin stinkts wie in einer Jahrmarktbude für gegrillte Würstchen! Also was immer da drin ist, ein Staubsaugervertreter ist es nicht!"
Sechs Augenpaare (Virginia, Pierre, Fischer, Schreiner, Naglfar und der Kutscher) sind gespannt auf den Eingang in die tiefschwarze Kutschenkabine gerichtet (die Kamera zoomt l-a-n-g-s-a-m in die samtene Schwärze...........), als PLÖTZLICH! (schockierender Orchesterton) ein gar schröckliches Gesicht auftaucht: obwohl es fast bis zur Unkenntnis verbrannt ist, erkennt ihr doch mit Grausen den Matrosen mit den baumstammdicken, tätowierten Oberarmen, der eigentlich in der Kneipe verbrannt ist!
Mit vorsichtigen, unbeholfenen Bewegungen, schält er sich sich aus der Kutsche, lange Hautfetzen hängen an ihm herunter, die Zähne gefletscht richtet er seinen strafenden Blick auf Euch und ....
PLOTZ! rutscht auf dem Erbrochenen des Fischers und des Schreiners aus. "Verdammter Mist!", murmelt er und richtet sich wieder schwankend auf. Sein rechtes Ohr fällt ab.
"Also alles was recht ist, aber mit Zombies will ich nichts zu tun haben", poltert in diesem Moment der Kutscher los und schickt sich an, vom Kutschbock zu steigen. Naglfar hält ihm zwar probeweise einen Dolch vors Gesicht, aber der Kutscher schiebt den Arm einfach zu Seite und macht sich auf, die Küstenstraße wieder in Richtung Bootsmannsruh zurückzuwandern. Anscheinend hat er wirklich genug. "Aber vielen Dank auch für die Fahrt, ich such mir jetzt was Schnelleres als diese lahme Kutsche", ruft er Euch noch hinterher. "Ich werd jetzt Wagenlenker! Und fahre Rennen in den größten Arenen der Welt, jawohl!" Dann ist er um die nächste Wegbiegung verschwunden.
Sechs Augenpaare (Virginia, Pierre, Fischer, Schreiner, Naglfar und der Zombie) starren ihm ungläubig hinterher, dann reagiert Viriginia als erste:
"Du verdammter Grillhappen, ich reiss dir die Haxn raus!" Sie stürmt auf den Zombie zu, bereit, ihn zu zerquetschen, doch dieser winkt nur einmal lässig mit der Hand... und an der Stelle der dicken Elfe steht urplötzlich (und ohne special-effects) eine schlanke, birkengleiche Elfe, nur mit einem Hauch von Kleid verhüllt, das mehr zeigt als es verdeckt.
"IEHH!", kreischt Virginia allerliebst auf und bedeckt sofort ihre entblößtesten Körperstellen, weil vier Augenpaare (Pierre, Fischer, Schreiner und Naglfar) sie mehr oder weniger lüstern anstarren.
"Hiaarharhar!", lacht der Zombie und wirft seinen Kopf in den Nacken (ein Stück Nase fliegt in hohem Bogen davon). "Welche Macht man doch als Untoter hat! Das soll Euch eine Lehre sein! Der nächste, der mir zu nahe kommt, endet als Wurm, den ich genüsslich unter meinen Füßen zertreten werde! Wisset, dass ich einen Pakt mit dem Todesgott einging, als ihr mich so schändlich in der Kneipe den Flammen überlassen habt! Er gab mir die Macht, mich an Euch zu rächen, und ich bin sehr versucht es zu tun, allerdings..." und hier wird seine Stimme fast kläglich: "... allerdings würde ich doch viel lieber wieder MENSCH sein, oder glaubt ihr, ich will bis an mein Lebensende (wenn man es so nennen will) rumlaufen wie verbranntes Gammelfleisch?? Ich brauche Eure HILFEEEE BÖHÖHÖ!!!"
Bei diesen Worten bricht er für einen Moment in Tränen aus, doch in der nächsten Sekunde hat er sich schon wieder gefangen und blitzt Euch bösartig an. "Oder ich verwandle euch alle in Borkenkäfer und werfe Euch den Vögeln zum Fraß vor!", fügt er noch hinzu.

[Pierre]

Spontan ergreife ich das Wort, und werfe mich vor dem Verotteten Grillwuerstchen in den Staub. Ich waelze mich ein bisschen im Dreck
um meine Unterwuerfigkeit zum Ausdruck zu bringen und beginne zu
betteln: " Oh groesser Maiisterr... isch bin eurer Gnade nischt weart!...
Lasst misch oeren was euer Begaehr iste und isch will georschen!...

[Der Fischer]

Das gibts doch nicht! Die Elfe ist schon wieder verschwunden - dabei hab ich gar keine Tran in den Augen! Wo eben noch das schönste Geschöpf auf Erden stand, steht jetzt so ein seltsamer dünner Strich... ich muß meine Augen zusammenkneifen - ahja... tatsächlich eine schlanke Elfe. An den spitzen Ohren erkennt man sie noch. "Schade", sage ich.

Und neben ihr ein verbrannter Kadaver, der auch noch sprechen kann. "Da ist mein Fischernetz!" rufe ich. Mein Fischernetz, mit dem ich den tätowierten Matrosen zu Fall gebracht hatte, hat sich durch die sengende Hitze, die in der Hafenschenke geherrscht haben muß, tief in dessen Leib gebrannt. "Nette Dekoration", bemerke ich freundlich, um den armen Mann (Zombie) ein bischen aufzuheitern.

Dann wechsle ich schnell das Thema: "Wir sollen dir helfen? Wie denn? Oder kennt sich hier jemand mit SOWAS aus?"

[DAS *Brot]

"Ich hab hier noch irgendwo extrascharfe Grillsauce in meinem Gepäck, es heisst ja Grillfleisch ist erst mit der richtigen Würze perfekt..."
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KRÜPPELGRUPPE - Wenn´s nicht rockt, isses für´n Arsch !

[Stoff]

"Macht Euch ja nicht lustig über mich!", ruft der Zombie erbost. "Immer auf die Gegrillten, was? Seid ihr fies!"
Inzwischen beginnt die gertenschlanke Elfe Virginia mit einer Suche, ob sich in der Kutsche nicht irgendwelche Stoffe finden lassen, die sie ein wenig mehr verhüllen könnten... die gierigen Blicke der Umstehenden machen sie doch ein wenig nervös...
"Na wenigstens einer hat kapiert, wer hier das Sagen hat", fährt der Grillzombie fort und gibt dem Franzoßen, der ihm um die Beine scharwenzelt, einen verächtlichen Tritt.
"Helfen könnt ihr mir nur auf eine Art und Weise", überlegt er, während er Pierres Dankbekundungen ignoriert. "Bringt mich zu einem Druiden! Nur Druiden haben die Macht, erloschenes Leben wieder zum Glimmen zu bringen. Das ist meine einzige Hoffnung. Andernfalls verwandle ich Euch in billige Revolverblätter und wische mir mit Euch den qualmenden Hintern!"

[Pierre]

Hmm... ich muss dringend einen Weg finden um dem fauligen Gesellen zu gefallen... Also luege ich einfach mal drauf los... Der Zwerg scheint darin allerdings wesentlich geuebter zu sein als ich. Also zwinkere ich ihm listig zu, waehrend ich mich im Schmutz waelze.

"ISCH!!! ISCH kenne oin Druid!... Er lebt in oin finster Laand, in ein finster Waald, in oin finster Turm nischt wait von ier! "

[Der Fischer]

"Na, dann mal schnell zu" - ich äffe den Franzoßen nach - "oin finster Laand, oin finster Waald, oin finster Tuurm... dann können wir dort Mr. Grillzombie abliefern. Kennst du den Weg, Franzoß?"

[Stoff]

"Und seinen Namen?", fügt der Grillzombie mißtrauisch hinzu. "Und wie sieht er aus? Woher kennst du ihn? Was ist seine Lieblingsfarbe? Ich brauche mehr Details, bevor ich so einem Franzoß wie dir vertraue... Wenn du mich belügst, verwandle ich dich in einen Froschschenkel!"

[Pierre]

Jetzt komme ich ins schwitzen... Hilfesuchend blicke ich mich nach dem Zwerg um.... ich beginne zu stammeln:" A... Also sein Nammoe iste... iste... Dieter? Qui! Dieter der dreckige Druide! So eist er!
Na ja... alsoe sein liblings faboe... hmm...."
Wo zum Teufel bleibt nur der Zwerg???

[nummera]

puh, was da abgeht. Mir hats einfach die Sprache verschlagen. Hier geht alles so schnell. Das ist einfach zu viel für mich.
Oh verdammt (brülle ich), ich kanns nimmer halten und laß die Hosen runter und lass es laufen.

[DAS *Brot]

Ich sehe den Franzosen schwitzen und denke mir dass da nur einer helfen kann: ICH nämlich. Also helfe ich dem guten Froschschenkelliebhaber aus mit ner Geschichte, die ich mir aus den Fingern sauge.

"He, den Dieter kenne ich auch!" rufe ich in die Menge und erspiele mir mit meiner Überraschungsmiene eine Oscarnominierung. "Der wohnte früher im dunklen Wlad in so nem schiefen Turm. Musste dem mal seine Wasserleitung reparieren, war total verkalkt, das Ding. Allerding hat sich rausgestellt, dass das eine Nebenwirkung seiner vielen Zaubertränke war, deswegen habe ich ihm geraten öfters mal umzuziehen statt andauernd den Klempner zu rufen. Kommt auf die Dauer billiger und so ein Umzug entschlackt den Elexierschrank ungemein. Soviel ich weiss ist der erst vor kurzem wieder umgezogen, irgendwo in die Nähe vom Silbersee, zu nem Bekannten, einem Karl May oder Juni oder so. Übrigens hab ich den Dieter damals auch wegen einem Vom-Grillfleisch-Zum-Menschen-Zauber kennengelernt, mir ist damals bei nem Grillfest mit ein paar Zwergenkumpels was schiefgelaufen... Jedenfalls musste ich ihm damals als Lohn für den Zauber die sanitären Anlagen richten. Bei der Gelegenheit hab ich knietief in der Scheisse gestanden - buchstäblich. Na dass find ich ja komisch, dass DU den Knaben auch kennst, du alter Franzoss...".

So, war nicht unbedingt eine meiner besten Geschichten, aber für die kurze Zeit wars gut genug, denk ich. Wenn ich doch nur ein paar Minuten mehr Zeit zur Vorbereitung gehabt hätte, dann hätt ich dem Rauchfleisch auch noch den Reisepass von dem angeblichen Zauberer präsentieren können. Mal sehen, ob er drauf einsteigt...
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