Krüppelgruppen Board

[DAS *Brot]

Es wird immer später und ich werde immer hippeliger. Wie spät mag es inzwischen wohl sein ?

"Merkt auf guter Mann und gebt Hinweis darauf, wie spät die Stunde wohl in der Zwischenzeit schon sein mag" wende ich mich mit meinem besten Adelsdialekt an den Groswesir.

"Mein zarter Körper braucht seinen Schlaf und eben jener vor der zwölften Stunde soll angeblich der gesündeste sein. Mens sana in corpus delicti sagt der (Kriminal)mediziner Proffesor Derrick HarryholtdenWagen, ein guter Freund von mir immer zu diesem Thema. Ich wäre also dafür Sie führen uns unverzüglich zu unseren GETRENNTEN Zimmern, auf dass wir alle eine Mütze voll Schlaf erhaschen können und morgen früh wieder fitt sind... äh ... wie der junge Morgen eben."

Dazu gähne ich ein- zweimal obligatorisch.
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KRÜPPELGRUPPE - Wenn´s nicht rockt, isses für´n Arsch !

[Der Fischer]

"Unsere Namen sind nicht weiter wichtig, aber eins interessiert mich noch: die Baronin scheint ja viel rumzukommen. Man hört vielerlei Geschichten von zahllosen Bastarden - Kinder ehrloser Schlucker vom Königshof verstoßen, die in der Gosse dahinvegetieren... Was meinst du dazu, Wesir Grünschwan? Ist da was Wahres dran? Wo ist die Baronin jetzt? Ein angesehener Arzt wie ich, bin nicht nur in der Proktologie bestens bewandert, sondern auch und vor allem im Bereich der Geschlechtskrankheiten tätig, die sozusagen mein Steckenpferd sind. Als treues Königsmitglied wäre ich sofort bereit, eine kostenlose Visite durchzuführen..."

[Stoff]

"Grünspan!", verbessert Grünspan. "Die Baronin von und zu Lüpfdenrock ist... vielseitig interessiert, das stimmt. Doch will ich über dieses Thema doch lieben die Bettdecke... äh den Mantel des Schweigens hüllen, denn wir haben nun auch eure Gemächer erreicht. Und um die Frage des Herrn Zwerg zu beantworten: In zwei Stunden ist Mitternacht, also höchste Zeit für solch ehrenwerte Herren wie euch und mich, zu Bette zu gehen. Wünsche wohl geruht zu haben."
Mit diesen Worten lässt euch der Wesir Grünspan allein im Gästekorridor zurück und verschwindet lautlos in den länger werdenden Schatten der Schlossfluchten.
Dem Himmel sei Dank: eure drei Gästezimmer sind alle gleich komfortabel und geschmackvoll eingerichtet, so dass es keinen Streit gibt. Ihr wünscht euch (scheinheilig) eine Gute Nacht und zieht euch zurück, um eure Zimmer näher zu begutachten.
Alle haben hohe, prunkvolle Fenster, von denen ihr einen guten Blick hinab aufs Volksfest zu Füßen des Schlossberges habt. Dort sind inzwischen unzählige Fackeln entzündet worden, die die Zeltstadt in ein unstetes, flackerndes Licht tauchen. Am Hang des Schlossberges ist eine große Bühne aufgebaut worden. Offenbar werden dort heute Nacht die Stoling Rones auftreten. Anscheinend sind die Rones eine sehr beliebte Combo hierzulande, denn die Ausläufer des Schlossberges sind bis auf den letzten Meter mit Besuchern gefüllt. Hier und da sind bereits große Lagerfeuer entzündet worden und an manchen Stellen liefern sich die durch Drogen und Alkohol enthemmten Besucher schon vereinzelte Scharmützel mit den Stadtwachen. Durch die Abendluft hört ihr, wie der erste Künstler angesagt wird: ein gewisser Dob Bylan, der auch gleich ein Lied darüber anstimmt, dass er auf dem Gehweg sitzt und über die Regierung nachdenkt. Und immer noch mehr Menschen strömen heran... ihr merkt gleich, dass das kein normales, kleines, friedliches Freiluftkonzert werden wird... das wird ein Nashochstock!
Noch zwei Stunden bis Mitternacht... und ihr habt noch keine Ahnung, wie man zum Schlossgarten gelangt (wenn ihr überhaupt Interesse haben solltet, da hinzugehen).
Nachdenklich setzt ihr euch, jeder in seinem Gästezimmer, auf die prächtigen Betten und überlegt den nächsten Schritt. Von draußen klingt gedämpft ein Lied herauf, dass sich die Zeiten a-ändern.

Plötzlich hört der Zwerg das schaurige Klappern einer Klapperschlange irgendwo im Raum! FSSSSSSSSS !!
Plötzlich sieht der Fischer eine Vogelspinne, die sich direkt über ihm abseilt! Abseilabseilabseil !!
Plötzlich sieht der Schreiner einen Skorpion über die Bettdecke auf sich zukrabbeln. Trappeltrappeltrappel !!

[Der Fischer]

"AAAAAAAaaaaahhhhh!! Eine Schlange! NEIN – eine SPINNE!!! Zu Hülf'!"
Wie blöd springe ich aus dem Bett, und schlage mit dem Kopfkissen nach dem Ungetier. "Da! Und da! Und da! Und da! Und da! Und da!"

[Der Fischer]

Danach renne ich kopflos und schreiend aus dem Zimmer. Aus irgendwelchen Gründen, die ich nicht verstehe, schleppe ich den Grillzombie und das Dildo-Artefakt immer noch mit mir herum.

Nachdem ich mich beruhigt habe, denke ich erst mal scharf logisch nach: Wo könnte es hier zum Schlossgarten gehen? Links oder rechts? Hmmm.... hmmmmmm.... von links kamen wir, dann geh' ich nach rechts. "Diese Schloßfluchten, mann, mann, mann...!"

[Pierre]

Ich mache einen vorsichtigen Schritt ins Zimmer... Der Alkohol! Ein weiteres Opfer... Ich sollte Ihm eine Predigt halten! ich naehere mich dem Maennlein von hinten, ziehe es einmal fest und ruckartig an den Ohren und verstecke mich dann schnell hinter dem Lehnstuhl. Mal sehen was passiert.

[Stoff]

"Schnarch.... WAH! Was? Wu? Uh, mein Kopf..."
"Hast du was gesagt, Dieterleinchen?", kommt plötzlich eine weibliche Stimme aus einem kleinen, durch einen Samtvorhang abgetrennten Nebenräumchen. Boumbaudi verlässt hastig sein Versteck hinter dem Lehnstuhl und bückt sich hinter ein schweres, samtbezogenes Sofa.
Gerade noch rechtzeitig, denn nun Betritt eine Frau das Zimmer. Boumbaudi erkennt die Stimme: Es ist dieselbe Frau, die noch kurz vorher von den Zinnen aus seine Gefährten ins Schloss eingelassen hat.
Das Männchen hält sich den brummenden Kopf und stöhnt: "Ach nichts... ich glaube, ich habe wieder von diesem Graf Horst geträumt, der mir immer noch die Bezahlung für die Verhexung dieses scheusslichen Artefakts schuldet. Du hättest mal die Beleidigungen lesen müssen, die er mir damals durch die Rohrpost geschickt hat, nachdem ich ihm dieses... Ding... gerohrt hatte!"
"Graf Horst ist doch von General Kecker Recke vernichtet worden", entgegnet die Frau und räkelt sich im nächsten Moment schon auf dem Schoß des Männchens. "Das dürfte doch so einen starken, dreckigen Druiden wie dich keine schlaflosen Nächte mehr kosten!"
"Stimmt... und selbst wenn er noch leben sollte, weiss er ja nicht, dass Artefakt auch nach hinten losgehen kann, wenn man das Aktivierungscodewort rückwärts ausspricht! So, und jetzt lass uns ein wenig dreckige Spielchen spielen, mein kleines Lüpfdasröckchen!"
"Aber nicht zu lange, ich hab um Mitternacht noch eine Verabredung!"
Danach hört Boumbaudi nur noch Gekicher und Gegrunze...

[nummera]

Als ich den Skorpion sichte, wird mir heiß und kalt. Nach kurzem zögern springe ich aus dem Bett und pinkle den Skorpion voll. Dann packe ich meine SAchen, luge aus dem Zimmer den Flur hinunter. Nun schleiche ich durchs Schloß und schau mich mal um, was man da so sieht....

[Der Fischer]

Diese Gänge nehmen auch gar kein Ende. Ich glaub ich lauf im Kreis. Alles so duster hier - ich seh' fast nix.

*DENGEL DENGEL, SCHEPPER*

"Verdammt! Was steht denn hier mitten im Gang rum?!! HALLOOooooh... Hallooooooooohoooo..... kann mir einer sagen, wo der Schloßgarten ist? Ich will frische Luft schnappen. Ist so eine abgestandene Luft hier drin... HALLOOOOOO!?"

Ich gehe zur erstbesten Türe und hämmere mit beiden Fäusten dagegen.

[DAS *Brot]

Verdammt, eine Schlange. Wo ich die Viecher doch gleich überhaupt nicht leiden kann im Schlafzimmer. Eben überlege ich mir noch, mit welchem Messer ich das Tier ins Jenseits befördere, da hat mich diese fiese Möp doch schon in die Ecke gedrängt.

Jetzt ist guter Rat teuer, bei der kleinsten Bewegung wird mich die Schlapperklange beissen - die elenden Kriecher sind bekannt für ihre Schnelligkeit, die nur noch von ihrer Gemeinhaeit übertroffen wird.

Als ich schon mit meinem Leben abgeschlossen habe, trommelt irgendeiner von Draussen an meine Tür, und zwar mit solcher Wucht, dass die Ritterrüstung neben dem Eingang umfällt und die Schlange von der Zierlanze der Rüstung enthauptet wird. Puuuuuh - DAS war nochmal Glück. Und ich weiss auch, wer mich gerettet hat - der Geruch von Fischöl und Lebertran dringt bis in mein Zimmer...

Jetzt aber nix wie raus hier aus dieser Kammer des Todes, ich hab schliesslich noch was vor...
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[DAS *Brot]

Nachlieferung der Soundeffekte:


*** ZzZzZZzzzZZzzzz zzzzzzischhhhhhhhh ***

*** Schwupp ***

*** POCH-POCH-POCH ***

*** DENGEL - DENGEL -KLAPPER ***

*** ZIIIIIIIING-Schnippschnapp ***

*** "Puuuuuuuh" ***

*** SCHNÜFFEL-SCHNÜFFEL ***

*** "Bäh" - WÜRG ***
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[Der Fischer]

Na sowas! Eben will ich dem Zimmerbewohner den Weg zum Schloßgarten abpressen, da wird die Tür von innen aufgerissen und ein haariges kleines Männlein stürmt hinaus. Bei genauerem Hinsehen wird mir klar, dass es sich nur um den Zwerg handeln kann, der mir schon die ganze Geschichte über hinterherläuft.

Muß schlecht geträumt haben der Kleine. Hat wohl seinen Gutenacht-Trunk ausgelassen...

[Pierre]

Ich bin immernoch am spannen, als es draussen zu laermen beginnt. Klingt als wuerden zu kurze Beinchen in grosser Hast vorbeirennen.
TRAMPELTRAMPELTRAMPELTRAMPELTRAMPELTRAMPELTRAMPELTRAMPELTRAMPELTRAMPELTRAMPELTRAMPELTRAMPEL...

Was ist nur los da draussen?

[DAS *Brot]

NixwiewegNixwieweg !

Mir wird schlecht vom Gestank des Tranigen, deswegen renne ich so schnell mich meine Beinchen tragen aus dem Zimmer, die hand vor dem Mund und wacker gegen den Brechreiz ankämpfend.

*** Trippeltrappeltrippel *** ***saussssssssssssssssssssss***


Hand vor´m Mund bei Brechreiz ist natürlich die dümmste Idee aller Zeiten, ein Fehler, der aber leider ständig gemacht wird und eine Idee die sich hartnäckig in den Köpfen aller Betrunkener oder magenkranken Leute hält.

Die praktische Erfahrung mit dem Thema lehrt uns, dass es sowieso nicht zurückgehalten werden kann und es allemal besser ist einen konkreten Strahl in eine bestimmte Richtung zu lenken als eine unkontrollierte Streuung durch mehrer Finger zu verursachen.

Auch ich stelle dies im Nachhinein fest...

*** WUUUUUUUÄÄÄÄRG ****


Jetzt hängt die Sosse an der Uniform des Groswesirs - wo kommt der denn eigentlich her...

"Sorry, ar icht so gemeint..."

NixwiewegNixwieweg !!!

*** Sssssssssausssssssssssssssssssssssssssss***
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[Der Fischer]

Oh weh, der Zwerg ist ganz und gar grün im Gesicht. Besser ich bringe eine gewisse Distanz zwischen uns beide. Man will ja nix abkriegen von der Brühe...

Ah, da steht schon der Wesir, den frag ich doch gleich nach dem Weg: "Ah-Ja! Wesir Grünschwein! Bäääääääh - was ham denn Sie da für ekliges Zeug im Gesicht? Das riecht ja wie Zwergenkotze! Blühhäh, mir wird ganz elend..." Mir den Magen haltend torkele ich ein paar Schritte rückwärts. "Sagen's, wo ist der... der... oh man, wird mir schlecht, der verdammte Schloßgarten......"