Krüppelgruppen Board

[Stoff]

"Wie...? äh jaja..
Der Grillzombie scheint den Schilderungen des Zwergs nur mit einem (im wahrsten Sinne des Wortes) halbem Ohr zuzuhören, während er gedankenverloren auf die Pfütze starrt, die sich langsam unter dem Schreiner auszubreiten beginnt. Dabei bringt er das Kunststück fertig, auf seinem bis auf die Knochen verbrannten Gesicht einen angewiderten Gesichtsausdruck erscheinen zu lassen. Anscheinend beginnt in ihm langsam der Verdacht zu keimen, dass es keine optimale Idee war, gerade DIESE Gruppe für seinen Auftrag auszuwählen...
Mit einem Schauder reisst er sich von dem Anblick los.
"Was? Sanitäre Anlagen? Gutgut... also dann mal los, Franzoß! Ans Werk, Zwerg! Führt mich hin zu diesem dreckigen Druidendieter! Und wehe, ihr führt mich in die Irre, dann verwandle ich euch in Steine und schlage euch zu Kies! Ist es weit? Fahren wir mit der Kutsche oder wohnt er gleich um die Ecke?"

[DAS *Brot]

"Ich geh nirgendwohin, bevor ich nicht was anständiges zum saufen kriege. Ausserdem ist die Ecke um den Silbersee ein ganzes Stück von hier entfernt und da schleichen ne Menge miese Typen rum. Nicht so klasse Jungs, wie Du sie vielleicht von deinen Seefahrerfreunden gewohnt bist, sondern ECHTER ABSCHAUM. Da will so ne Reise doch etwas geplant sein, zumal sich manche von uns ja jetzt schon vor Angst in neben ihre Hosen machen..."
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KRÜPPELGRUPPE - Wenn´s nicht rockt, isses für´n Arsch !

[Pierre]

Puh... dankbar nicke ich dem Zwerg zu und reiche Ihm nochmal den Flachman, der jetzt langsam aber sicher zur Neige geht... Etwas zu essen koennte ich auch vertragen... Vielleicht sollten wir einige Besorgungen machen, bevor wir uns auf den Weg machen...Ich fasse in meine Manteltasche... ja das Geld aus der Kasse des Wirtshauses ist noch da.


Dann entferne ich mich einige Schritte und fluestere der Elfe in Ohr: " Isch wette die altoe Braandblasoe kaan garnischt saubern!... Wir lauffoen jetzt aam bestoen su die naeschte Tuempel und entleddigoen uns von diesoer Cretin!... Und danach machoen wir schoen Amour, amour...qui? Ast du schon einmal eine Fransosse gepimpeort???..." Waehrend ich spreche rolle ich geil mit den Augen, in der festen Ueberzeugung, dass die Elfe (Das STUECK) tierisch heiss auf mich ist.

[Pierre]

Ich kann mich nichtmehr zurueckhalten... Mit flinken Fingern greife ich der Elfe in den Ausschnitt...

[nummera]

puh, war das mal peinlich. Das dieser verdammte Schließmuskel aber auch nimmer so richtig funktionert.
Hm, baggert der da die Elfe an? Das geht ja wohl net. Die wollte ich mir doch krallen!!! Na das kann ja mal noch heiter werden

Ey Leutchen, ich bräuchte mal no was zum Essa und noch bissle andres Zeug bevor wir den komischen Dieter suchen! Wär das möglich?

[Stoff]

"Achja, Sterbliche müssen von Zeit zu Zeit was essen, da hab ich nicht mehr dran gedacht...". Der Grillzombie kratzt sich nachdenklich am Kinn. Kleine, knusprig gebratene Hautfetzen regnen zu Boden. "Wie unpraktisch! Aber ich erinnere mich, dass etwa zwei Stunden in jene Richtung (er zeigt die Küstenstraße entlang) eine kleine Stadt namens Goldklunker liegt. Dort soll es ein vorzügliches Restaurant geben. Ich war selber aber noch nie dort, schließlich bin ich keine Landratte gewesen."
WACK! macht es in diesem Moment im Hintergrund. Pierre kommt angetorkelt, die schmerzende Backe haltend. Virginia hatte sich allerdings nicht mit einer einfachen Ohrfeige begnügt, sondern hatte dem armen Tippelbruder voll eine eingeschenkt und ihm einen Backenzahn ausgeschlagen!
"Geschieht dir recht, blöder Franzos!", bemerkt der Grillzombie trocken. "Ich hoffe, einer von euch ist in der Lage, eine Kutsche zu lenken, denn ich habe nicht vor, die Strecke bis nach Goldklunker zu Fuß zurückzulegen!"
Mit diesen Worten steigt der Zombie in die Kabine, legt die Beine hoch und macht es sich gemütlich.
"Und keine Tricks!" hört ihr ihn noch sagen. "Sonst verwandle ich euch alle in Joan d´Arcs und schicke euch nach England!"

[Pierre]

Beleidigt halte ich mir die schmerzende Wange... Verdammt! Wie konnte das Weib meinem franzoesischen Scharm nur widerstehen?... Beilaeufig spucke ich den Zahn aus... Es war nicht der Erste und es wird auch nicht der Letzte gewesen sein...
Wueste Flueche gen Himmel schleudernd steige ich auf den Kutschbock
und lasse dramatisch die Peitsche knallen. Die Pferde baeumen sich auf und setzen sich ruckartig in Gang... Als waehre der Leibhaftige hinter mir her, schiesse ich die steinige Kuestenstrasse in Richtung Goldklunker hinunter. "Isch pisse auf eusch ihr Urenboecke"!!!, schreie ich meinen Mitreisenden noch zu, die bedroeppelt in einer Staubwolke verschwinden.
Aus dem Inneren der Kutsche dringen dumpfe Geraeusche... anscheinend hat sich
der Untote nicht angeschnallt... Ich grinse boese und beschleunige die Kutsche noch etwas mehr...

[Der Fischer]

Hmm... der Franzose kann plötzlich eine Kutsche lenken... Oder etwa doch nicht? "Blöder Franzose! Sicher wird er sich die Knochen brechen, oder noch schlimmer, die Kutsche in die Furche neben der Straße lenken. Dann können wir zu Fuß weiter." Belustigt betrachte ich den Zwerg: "Du kennst nicht wirklich einen Druiden namens Dieter, wie? Wie ist dein Name? Mich nennt man nur 'Den Fischer'. Ich bin auf der Flu... äh... auf Reise. Was machst du in dieser lausigen Gegend?"

[DAS *Brot]

"Wollte mich mal ein bisschen amüsieren. Bei uns zuhause im Bergwerk gilt es schon als spannend, wenn ein Kohleflöz auch ein bisschen Goldstaub enthält. Abenteuer erlebst Du da nicht, dass kann ich Dir sagen. Da kannst Du Abends nur noch in der Nase bohren, mehr Action gibts da nicht. Aber das geht dich alles einen feuchten Kehricht an."

War das vielleicht etwas rüde ?
Nein, wenn einer so nach Fisch stinkt und dann auch noch neugierig ist, der hat sich auch ne schroffe Antwort verdient.
Aber um seine Gefühle nicht allzu sehr zu verletzen füge ich noch schnell ein paar mildere Worte an.

"Mein Name ist Naglfar, du alter Karpfen. Weiss jemand, wie die Sexbombe dahinten heisst, würde mich freuen, wenn ich sie nicht immer nur mit PÜPPI anreden müsst, und bei DEM Hufschlag, den die Tante drauf hat, ist es vielleicht auch gesünder, sie mit richtigem Namen anzureden."

Hoffentlich kommt der blöde Franzose wieder zurück, denn mit meinem Bein bin ich als Marathonläufer denkbar ungeeignet...
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[Stoff]

In diesem Moment kann man auf der Straße hinter euch das Geklimper einer Laute vernehmen, begleitet von inbrünstigem Gesang. Allerdings hat der Sänger unüberhörbar Schwierigkeiten damit, die richtigen Töne zu treffen, geschweige denn, dass er jemals etwas von Rhythmus oder Melodiegefühl gehört hätte. Erstaunlicherweise scheint ihn das nicht zu stören (oder ihm nicht bekannt zu sein), denn er singt mit einer erstaunlichen Hingabe.
Eine offene, einspännige Sonntagsfahrtkutsche kommt um die Wegbiegung, gefolgt von einer Wolke Rosenparfum. In die rotsamtenen Kissen gelehnt liegt ein Mann von Mitte zwanzig mit feinen Gesichtszügen und einem spitzen Schnurrbärtchen von der Sorte derer, für die man stundenlang vor dem Spiegel steht. Er klimpert gedankenverloren auf einer Laute, blickt dabei nach Muse suchend in den blütenblauen Himmel über ihm und trällert mit Hingabe ein Lied über die Schönheit eines Rosenhags im Spätherbst. Im ersten Moment scheint er euch nicht zu bemerken, doch als er kurz in seinem Gesang innehält auf der Suche nach einem Wort, das sich auf "Butterblume" reimt, wird er schließlich eurer ansichtig.
"Halt an, lieber Edgar", flötet er mit einer Stimme, die einem Eunuchen alle Ehre machen würde. Der Mann auf dem Kutschbock (in roter Dienertracht und gepuderter Perücke) bringt die Kutsche butterweich zum Stillstand.
Der Mann auf dem Rücksitz macht eine tadellose Verbeugung und verkündet wichtig: "Ganz reizend und allerentzückendst! Ihr habt die außerordentliche Ehre, mir, dem Hofbarden Cagliostro zu begegnen! Wie ich sehe, seid ihr zu Fuß unterwegs und eures Gefährts verlustig gegangen. Lasst mich eure Laune etwas aufheitern und ein Ständchen erster Güte zu Gehör bringen!"

[Der Fischer]

Primitiver Zwerg, kann man nichts machen. "Keine Ahnung wie die dumme Nuss heißt du Kohlefresser", sage ich liebenswürdig. "Außerdem ist an der kein Gramm Fett mehr - die rühr ich nicht mehr an!"

"Und was ist mit dir Schreiner? Schwache Blase, oder was? Hahaha" lache ich schadenfroh, und schmiere mir eine neue Ladung Fischtran ins Haar.

[Stoff]

In der Zwischenzeit holpert und springt die Kutsche unter Pierres unbarmherziger Führung weiter über Stock und Stein in Richtung Goldklunker.
"Anhalten! Ich muss kotzen!", kommt es vom Grillzombie aus der Kabine. "Bei allen Dämonen, wenn du nicht sofort anhältst, verwandle ich dich in einen Emmentaler Käse und lasse dich in der Sonne schmelzen!"

[Der Fischer]

"Cag... Caglo... Caglosso..." stolpere ich über den Namen. "Nie gehört. Sag mal, deine Kutsche kommt wie gerufen; können wir die uns mal ne Sekunde ausleihen?" frage ich den Gecken und pule mir nebenbei mit meinem Fischmesser den Dreck unter meinen Fingernägeln. Langsam und unauffällig nähere ich mich mich. So eine Chance kann man sich nicht entgehen lassen.

[Stoff]

Der Hofbarde Cagliostro zwinkert verwirrt mit den Augen. "Wie belieben?" fragt er unsicher lächelnd....

[DAS *Brot]

Lass mal ruhig den Fischkopf mit dem Gecken plaudern, ich schleich mich solange von hinten an den Kutscher ran. Wer so ne Perücke aufhat, der hat alles verdient, was ich mit ihm anstellen werde...
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