Krüppelgruppen Board

[Stoff]

SUCHE NACH CURLY BOBS SCHATZ FORDERT ERNEUTE OPFER!!
Schon die dritte tote Mannschaft in einem Monat!
Gestern in aller Herrgottsfrühe zerschellte die "Kotzbrocken" an den Klippen von Wie-heisst-es-doch-gleich. Sie war vor zwei Monaten mit großen Erwartungen in See gestochen, um den legendären Schatz des berüchtigten Seeräubers Curly Bob zu finden! Eilig ausgeschickte Rettungsboote konnten die Mannschaft nur noch tot aus der rauhen See bergen. Ein letzter Überlebender stammelte etwas Unverständliches von einer unheimlichen Geisterinsel, dann segelte auch er zu seinen Ahnen!
Seine Witwe in einem ersten Statement: "Buhuhu!" Laut dem Gouverneur von Wie-heisst-es-doch-gleich erhöht sich damit die Anzahl der Toten, die in den letzten Jahren ausgesegelt sind, um Curly Bobs Schatz zu finden, auf über fünfhundert. Wie viele Opfer wird diese wahnsinnige Suche noch fordern? Wir bleiben für Sie am Ball!

Dies steht in der Extraausgabe der Seefahrergazette. Käptn Hank wirft die Zeitung weg und lehnt sich nachdenklich in seinem Liegestuhl auf dem Landesteg von Wo-war-es-doch-gleich zurück. Wenn er diesen Schatz - auf dem ja angeblich ein Fluch lastet - finden würde, wäre er seine finanziellen Sorgen los. Außerdem wäre er auf einen Schlag berühmt und niemand seiner Kapitänskollegen würde es mehr wagen, ihn mit "Süßwasserpirat" zu verspotten.

Es wird Zeit für eine neue, großartige Unternehmung! Seine Crew, Der Dicke und Die Null, lehnen sich demonstrativ gelangweilt gegen das Geländer des Landungsstegs und hören Käptn Hank nur mit halbem Ohr zu. Offenbar hat ihnen die kürzliche Auftragsflaute die Laune vermiest. Die Tatsache, dass der Käptn ihnen seit drei Monaten keinen Lohn zahlen kann (und kein Schiff besitzt), mag auch eine Rolle spielen.

Käptn Hank: Also Leute, es ist folgendes...
Der Dicke: Wann gibts Essen?
Die Null: Was isn? Was isn?

[Stoff]

Hank: Ruhe, verdammt! Ich hab euch was zu...
Der Dicke: Phö! Ohne mich!
Die Null: Wir meutern! Tschüss!
Hank: Na gut, dann finde ich den Schatz eben alleine!
Der Dicke und die Null gleichzeitig: Schatz!?
Hank: Ja, und zwar meine ich den Schatz von Curly Bob!

>>ACHTUNG!><

jetzt bitte hier weiterlesen:
http://www.bboard.de/board/ftopic-78170497nx19241-64.html

[=McFly=]

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============= Fortsetzung nach "Wie alles begann" =============






>>> Meeresgeplätscher und Segelgeknatter-effects <<<



Käpt´n Hänk: Leute, alle mal herhören! HAHAHAHA!

Alte Haudegen: Was is´n los? Gibts Schon Kaffe und Kuchen? Warum schreit der denn so? u.s.w.

Käpt´n Hänk: Ihr alle kennt die Legende von Curly Bobs sagenumwobenen Schatz. HAHAHAHA!

Zahnloser Pirat mit verdammt weiblicher Stimme: Curly Bob?
Das war doch dieser vorlaute Bengel den ich damals übers Knie legen musste als...

Käpt´n Hänk: Ja, CURLY BOB! HAHAHAHAHA!
Kurz vor seinem Tod hat er den Schatz vergraben und nur ICH weiß wo er sich befindet!
Wir reissen uns seinen unermesslichen Schatz unter den Nagel! HAAAHAHAHAHA!

Alte Haudegen: Jöööööööööö!

Käpt´n Hänk: Kameraden, das wird leichte Beute, und wir riskieren dafür nichteinmal einen Sonnebrand! HUAHAHAHAHA!

Alte Haudegen: Jöööööö!

Käpt´n Hänk: Wohlan Männer, setzt die Segel - wir nehmen Kurs auf Muschi Island (aber das bleibt vorerst geheim)! HAHAHAHAHA

Alte Haudegen: Jööööööö!

Käpt´n Hank: Rudermann, rechtsum! - jetzt hält uns nichts mehr auf! HAHAHAHAHA

Alte Haudegen: Jööööööö!, Schatz wir kommen!, Es lebe die Anstaltsleitung, I kotz gleich" u.s.w.

Steuermann (leise im Hintergrund): Häääh welche Richtung?




>>> Zeit für etwas Musik <<<




[Alle singend: Joho-joho Piraten sind halt so...]

Unter fröhlichen Gesängen nahm die Süßwasserqueen schnell Fahrt auf und bei kräftigem Wind kam sie schnell voran. Da entdeckte der Ausguck plötzlich eine Rauchfahne am Horizont...

[Stoff]

Blinder Jim: RAUCHFAHNE AM HORIZONT!!

Mannschaft (in ihrem Gesang innehaltend): Wo am Horizont??

Blinder Jim: Na da!!

Mannschaft: Wo??

Blinder Jim: Links!!

Mannschaft: Wo ist links??

Blinder Jim: Backbord!!

Mannschaft: Ah, da!

Tatsächlich: Eine dünne, graue Rauchsäule steht dort unbeweglich am Himmel. Käptn Hank nimmt sein Fernrohr zur Hand und betrachtet sich die Sache.

Käptn Hank: Hm... sieht nach einer einsamen kleinen Insel aus.... und da hüpft irgend so eine ausgemergelte, halbverhungerte Gestalt mit einem Bart bis zum Boden um ein Feuer herum... sie scheint uns zu winken... was sie wohl will?

[=McFly=]

Der Dicke: Scheint irgenwie auf sich aufmerksam machen zu wollen.

Käpt´n Hänk: Hmmmm, mal sehn, das könnten Rauchzeichen sein, die es mit dem Tuch zu uns rüberwedelt! HAHAHA

Die Null: Stimmt, das könnte wirklich sein!

Der Dicke: Super, unser Käpt´n ist sooo schlau!

Die Null: Kann hier irgendjemand lesen?

G. Brechlich: Idiot! Ich kann das! Gib mir mal das Fernrohr

*Zack*

Ok, was haben wir denn da... (HAHAHA)

V.
...
I.
...
hmmm.
...
A.
....

Käpt´n Hänk: VIA, ... G ...

Beide zusammen: R, ... A

Die Null: Viagra?

G. Brechlich: Moment Kinder, da kommt noch mehr: If you have a problem getting or keeping an erection, your sex life can suffer.
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[Stoff]

Käptn Hank: Brauchen wir nicht, keine Weiber an Bord. Volle Fahrt voraus und Insel links liegen lassen!

Steuermann: Wo ist links?

Käptn Hank: Backbord mein ich.

Der Dicke: Und was ist, wenn unser Proviant ausgeht, bis wir Muschi Island erreicht haben? Dann würden wir für ne Notration Viagra alles tun!
Ich bin dafür, wir halten bei dem Einsiedler an und plündern sein ganzes Depot! Wer ist dafür?

[=McFly=]

Keiner schenkte dem Dicken weiter Beachtung und so setze die Süßwasserqueen ihre Fahrt fort mit Kurs auf Muschi Island (was vorerst aber noch streng geheim war).

Nach vielen weiteren ereignislosen Tagen auf See dümpelte das stolze Schiff in einer endlos scheinenden Flaute. Die Segel hingen schlaff vom Mast, wie ein Brennglas brannte die Sonne auf das Schiff und drohte es in Flammen zu setzen, die Rumvorräte an Bord gingen immer mehr zur Neige, das Brot war inzwischen verschimmelt, der Käse ranzig, die einst so frische Seeluft stank nur noch nach gammligem Fisch und die Möwen kackten aus allen Löchern auf die Besatzung herab.
Die Stimmung war auf dem Tiefpunkt.


(Möwengekreische und Kack-Special-Effects im Hintergrund)

G. Brechlich: Käpt´n, die Mannschaft ist unruhig, wenn wir nichts unternehmen droht sie zu meutern.

Käpt´n Hunk: Grrrrrrr diese Landratten! Der erste der es wagt wird am Rahsegel aufgeknüpft! HAHAHA

Die Null: Aber Käptn....

Der Dicke: ...wir könnten alle mal wieder einen Happen vertragen und außerdem diese endlose Schaukelei, das hält keiner lange aus!

Käpt´n Hénk (mit bebender Stimme): Ihr etwa auch?!

Die Null: Naja....

Der Dicke: Tjaaaa....

Schwer beleidigt zog sich Käptn Honk in die Offiziersmesse zurück und schmollte. Nie wieder wollte er aufhören zu schmollen. Für immer würde er hier unten bleiben. Sollten diese undankbaren Strandflöhe doch schaun wo sie blieben!



>>> Musik! Tendenziell traurig aber nicht zu traurig, mit einem Schuss Psycho <<<



Ein unerbitterlicher Nervenkrieg begann.

Wer würde zuerst nachgeben - die Mannschaft oder ihr eisenharter Kapitän?

[Stoff]

So vergeht der Tag mit Geschmolle, Nichtbeachtung und Liebesentzug. Gegen Abend ziehen sich alle beleidigt in ihre Kojen zurück, knurren noch ein wenig und schlafen dann ein.
Mitten in der Nacht erwacht Käptn Hank von einem Geräusch... Da war es wieder: das bedächtige Tok - Tok - Tok dumpfer Schritte von jemandem, der über Deck schleicht...

(Tok - Tok - Tok Sound im Hintergrund, wahlweise auch plitsch-platsch-plitsch-platsch-radio)

[=McFly=]

Die Null: Da ist es wieder!

(Tock!)

Der Dicke (ängstlich): Was zur Hölle kann das nur sein?

(Tock-tock)

Zahnloser Pirat mit verdammt weiblicher Stimme: Mir läuft es eiskalt den Rücken hinunter, mein Holzbein klappert und der verdammte Papagei gibt nur noch SOS Signale von sich.


Auch Köpt´n Hönk wurde in seiner luxuriös ausgestatteten Köpitönskajüte aus seinen grummeligen Gedanken voller Selbstmitleid und Menschenverachtung gerissen als das schaurige Pochen ertönte...

(Tock)

Käpt´n Hänk: Verdammt, was ist das?!? (HAHAHA)

(Tock)

Käpt´n Hänk: Das kann doch nicht sein....

(Tock)

Käpt´n Hänk: Das darf nicht sein!

(Tock)

Käpt´n Hänk: Sollte er uns wirklich gefunden haben?

(Töck)

Käpt´n Hänk: ich muß es wissen! HAHAHAHAHA

(Töck)



Vorsichtig öffnete Käpt´n Hunk die Tür zu seiner Kabine, er wollte nicht riskieren einem der Mannschaft über den Weg zu laufen, nicht das es am Ende hieße er habe nachgegeben! Leise tastete er sich zu der Stiege die zum Oberdeck hinaufführte. Ein Gefühl starker Beklemmung überkam ihn. Tausend Gedanken jagten durch seinen Kopf. Sollte diese alte Geschichte etwa doch nicht zu Ende sein?
Nun war Käptn Hänk auf der letzten Stufe angekommen.
Und da sah er die Gestalt in gleisendes Licht getaucht, den Arm Lässig über die Reling gelehnt. Es war niemand anderes als sein alter Widersacher
(Special-Hall-Effekt)
DER HINKENDE HOLLÄNDER!!!!

Hinkender Holländer mit gebrochenem portugiesischem Akzent: HOHOHOHOHOHO!
Na alter Binnenschiffer, Dir steht die Angst ja ins Gesicht geschrieben. HOHOHO!!!

Käptn Hänk: Hinkender Holländer, wie... wie...


Hinkender Holländer mit gebrochenem portugiesischem Akzent: Wiwiwiwiwi.... HOHOHOHOHO!
So schnell hast Du mich wohl nicht zurück erwartet!?


Käptn Hänk: Wa.. wa.. wa...


Hinkender Holländer mit gebrochenem portugiesischem Akzent: Wawawawawa... HOHOHOHO!
Ich wollte Dich eigentlich nur nochmal an unseren Pakt erinnern. HOHOHOHOHO

Käptn Hänk: *schluck*

[Stoff]

hank: u... u... unser pakt...? oje, den hätte ich...

Hinkender Holländer mit gebrochenem portugiesischem Akzent: hihihi... etwa VERGESSEN...?

hank: NEIN NICHT DOCH!! ich denke an nichts anderes mehr *schluck*
äh was war es doch gleich...?

Hinkender Holländer mit gebrochenem portugiesischem Akzent: HO!HO!HOOOOO!

[=McFly=]

Käptn Hänk: Der Pakt.... ja-hahaha

Hinkender Holländer mit gebrochenem portugiesischem Akzent: HOHOHO! Der Pakt! HOHOHO

Käptn Hänk: Tja-hahaha

Hinkender Holländer mit gebrochenem portugiesischem Akzent: Pakt! HOHOHO

Käpt´n Hänk: ahja...

Hinkender Holländer mit gebrochenem portugiesischem Akzent: : Pakt! Hohoho! Pakt!

Käpt´n Hänk: hm.

Hinkender Holländer mit gebrochenem portugiesischem Akzent: Pakt! Pakt! Pakt! Pakt! Pakt! Pakt! Pakt! Pakt!

Käpt´n Hänk: Jaja...

Hinkender Holländer mit gebrochenem portugiesischem Akzent: Pakt! Pakt! Pakt! Pakt! ...

[Stoff]

käptn hank: PAKT!

Hinkender Holländer mit gebrochenem portugiesischem Akzent: äh was?

hank: Pakt!

Hinkender Holländer mit gebrochenem portugiesischem Akzent: Was ist damit? äh HOHOHO!

Hank: Ich wollte dich nur dran erinnern. Du hast es doch nicht vergessen, oder...??

Hinkender Holländer mit gebrochenem portugiesischem Akzent: HOHOO!! Neinnein!

Hank: Gut, ich wollte dich nur nochmal dran erinnern! HO!HO!

Hinkender Holländer mit gebrochenem portugiesischem Akzent: Keine Sorge... ich denk immer dran... tschüss!

>>special verschwind-effect<<

Käptn Hank lehnt sich erleichtert an die Reling... Puh, den ist er für diesmal losgeworden! Sein Glück ist, dass der hinkende Holländer keine besondere Leuchte ist und man ihn deshalb leicht übertölpeln kann, wenn man es geschickt anstellt. Wahrscheinlich hat er jetzt ein paar Tage Ruhe vor ihm, bis er wiederkommen wird... Hätte er doch nur damals nicht diesen verdammten Pakt geschlossen!

[Copic Marco]

Kaptn Hank kehrte in sein Quartier zurück. Finster blickte er auf eine Kiste.

Kaptn Hank: "zur not kann ich auch aders! HAHAHAHAH"

Er nahm einen Schlüssel, den er unter seinem Hemd turg. Steckte ihn in das Schloß. Klick!
Die True öffnete sich mit einem lauten knarren und quitschen. Kaptn Hanks ernster Blick viel ihn die Truhe.

Kaptn Hank verhängnissvoll flüternd: "Da bist du ja...."
er blies die aus spannung angehaltene Luft aus. Athmete wieder ein und fügte "...IHIHIHIHIH!" hinzu.
der Deckel krachte mit mit einem lauten knall zu.
Kaptn Hank: "Wollte sagen HAHAHAHA"
Hank unterdrückte einen erneuten Brechreitz.
Kaptn Hank: "Wenn ich jetzt noch wüsste wie ich das verdammte Ding wieder los. Beim Klabautermann."

Hank warf nocheinmal einen finsteren Blick auf die truhe als er sich in seinem Sessel niederlies.
"Rrrrraaaaaaghhh. Ich kotz gleich! Rrrrraaaaaghh" kreischte Mr. Hanki der Einäugige Papagei.


" Jaaahhhh. Wiederlich nicht war? Unangreifbar hatte ich sein wollen, den ein unangreifbarer Kaptn kann über das komplette See herrschen. Das hatte ich damals gedacht." senierte Hank.
"Die Formulierung hätte ich besser wählen sollen, denn das Ergebniss dieses war "Stinkstiefels Hose der Unangreifbarkeit". Weißt du, es heist der junge Stinkstiefel hatte sie als junger Mann angezogen und bis zu einem tödlichen Astmaanfall getragen, ohne unterbrechung. Man sagt ausedem, die Hose wäre einmal weiß gewesen, aber das halte ich für unmöglich.
Fakt ist: die Hose verbreitete einen solchen Gestank, das jeder der sie trägt beim Entern eines Schiffes von sämtlichen Feinden gemieden wird."

Mr.Hanki: "Rrrrraaaaaaghhh. wiederlich! Rrrrraaaaaghh"

Hank erinnerte sich daran wie er im alleingang dieses Schiff gekapert hatte.
"HAHAHAHA"

Es klopfte an der Türe

"Kaptn! Kaptn!"

[Stoff]

Käptn Hank schlägt hastig die Kiste zu und verstaut sie hinter seinem Schreibtisch.

Häptn Känk: Herein!

>>>Türaufmach-sound<<<

Der Dicke (ein wenig verlegen): Ja, also... hallo Käptn...

Hank: HAHAHA!

Der Dicke: Ja also... es ist so, dass wir... das heisst: die Mannschaft und ich... dass wir uns beraten haben wegen der Nahrungsknappheit...

Hank: HAHA!

Der Dicke: Und ich bin... das heisst: wir sind zu der Lösung gekommen, dass wir Streichhölzchen ziehen... und der, der das kürzeste zieht, wird aufgegessen... und und und wir haben beschlossen, dass Sie, käptn, das kürzeste gezogen haben, entschuldigung...

Hank: ha...

Der Dicke: da gibts nur ein problem... die mannschaft kann ja nicht mehr so gut beissen.... wegen ihren alten gebissen... vor allem Opa Rumpel kann ja nur noch Suppe schlürfen... währen Sie, käptn, einverstanden, wenn wir sie vorher ein bißchen kochen, damit wir leichter eine suppe aus ihnen machen können...?

[=McFly=]

Käpt´n Hank: Meuterei! Ich lasse Euch alle aufknüpfen! Habt Ihr denn keine Ehre im Leib?

Der Dicke: Nein Käptn, wir haben Hunger.

Käpt´n Hänk: Ihr wollt es also wirklich wissen!?

>>>Säbelzieh-effect<<<

Käpt´n Hänk: Seht Ihr diese Klinge? HAHAHAHA




>>>dramatische Musik<<<




Auge in Auge und bereit aufs äusserste zu gehen standen sich Käpt´n Hänk und die Mannschaft der Süsswasserqueen gegenüber.
Alles um sie herum schien plötzlich still zu werden. Die Möwen suchten leise das Weite, die Flaute wurde noch flauer und selbst das Meer erstarrte.




>>>dramatische Stille<<<



Blinder Jim: Ahoi! Vergnügungsdampfer voraus!

Käpt´n Hänk: Eine Butterfahrt! HAHAHAHA
Alle Mann klar zum Entern! Dort kommt die Lösung unseres "kleinen Problems"! HAHAHAHA

Die Alten Haudegen™: Jööööööö! /Essen fassen! /Auf zum Kampf! /I kotz gleich! u.s.w.

Käpt´n Hänk: Steuermann rechts herum, wir schneiden ihnen den Weg ab! HAHAHAHA

Steuermann: Wo solls lang gehn?

Käpt´n Hönk: Na, Steuerbord, Du Weib!